MISTISSSS!!!!

MISTISSSS..........
Pengalaman ini gue rasa ketika malam minggu, lebaran pertama. Dan..... menurut gue ini sangat amat mistisssss!! *repeat* INI MISTISSSSSS!!! *zoom maju mundur* *ngomong ala host silet*
Pertamanya gue ga tau loooooooh! Gue ga tau sama sekali, gue kira memang kebiasaan desa kakek gue begini. Jadi kemarin gue liburan ke Gunung kidul, wonosari provinsi jogjakarta.
Jadi gini ceritanyaaaaa...............
*pasang mata* *nyeduh kopi*
Gue saat sedang menonton televisi bersama bokap gue. Em...... posisinya gue tiduran di kasur, nah bokap lagi duduk di kursi samping kasur.
Pertamanya gue denger biasa aja, yaa.... gue kira tetangga lagi nyetel radio. Gue mah cuma denger dan...... diem aje. Gue kira bokap juga denger ternyata dia kaga ge denger.
Untuk kedua kalinya *ulangi* KEDUA KALINYAAAA!!!! *jeng jeng jeng*
Gue mendengar musik yang sama dan kali ini bokap gue turut mendengar apa yang gue dengar. Terjadilah percakapan antara gue dan bokap :
Bokap : dek, kamu denger ga?
Gue : denger. Udah dari tadi kali.
Bokap : loh? Suara darimana yah?
Gue : tau dah, tanya mbah gih.
Bokap : udah pada tidur.
dan kemudian percakapan pun terhenti sejenak..................
Gue dan bokap yang sedang menonton televisi pun, menguranggi volume tv dan berusaha mendengar lebih jelas musik yang bersuara lagi itu.
Yap, musik khas jawa ini menyeruak melalui telinga. Musik gamelan tanpa ada yang menyanyi. Lo bayangin aja braay musik gamelan malem-malem tanpa tau dari mana musik itu berasal-_- *tarik selimut, tutup mata*
Anjirrrr, takut ga sih lo? Kalo gue jelas takut laaaaah x_x *tampang parno*
Gue rasa bokap juga agak rada parno deh yaaaaaah........
Well, musik gamelan itu terkadang terdengar dan terkadang menghilang begitu saja. Tambah makin-makin paaaaarno aja deh gue. *teriak dalem hati* Nanti kalo gue teriak beneran di sangka gila deh gue.
Dan...... sampai detik-detik gue membuat note ini suara itu masih ada dan semakin jelas karena bokap udah matiin tv terus bobo deeeeeh. Gue ditinggal tidur sama bokap dalam keadaan parno karena musik gamelan yang entah dari mana asalnya.
Gue pengen bangunin mbah gue, tapi ga enak. Em.... perlu kalian ketahui readers ku yang setia. Kalo kata mbah gue mah, musik gamelan mah enak buat penghantar tidur. Tapi bagi gue ga sama sekali ! Gamelan kalo siang-siang mah enak, lah kalo malem? Bikin parno setengah mampussss!!!!
Kalo anak muda kayak kita mah musik enak penghantar tidur tuh musik sloow dan melow wkwk *kemudian galaaaaau~*
Back to scary story..... *bener kaga basa luarnye?*
Dalam satu rumah ini, cuma gue doang yang belum bisa tidur. Gue doang!!!!!!!
Usut punya usut, musik itu emang ga pernah tau asalnya. Jadi em..... sudah lama musik itu sering terdengar tapi tidak pernah tau sumber suara darimana berasal. Tidak pernah ada sumber suara yang besar maupun yg kecil. Semua terdengar dengan volume yang sama. Daaaaan...... satu lagi.....
Musik itu hanya terdengar pada hari hari jawa tertentu. Gue sih ga tau tanggalan jawa gitu.
Em... bisa di bilang kayak senin legi, kamis paing, atau sabtu kliwon. Yah, semacan begitulah. Pertama orang-orang kampung pada ketakutan. Tapi mungkin karena sudah lama, sekarang orang kampung sudah biasa aja. Tapi menurut gue belum lama banget sih. Sekitar tahun ini lah, tapi gue lupa tanya bulan apa mulai musik ini terdengar atau orang kampung merasa tidak terganggu jadi mereka biasa saja? Well, tidak tahu lah gue.
Well, ini pengalaman mistis gue. Em... gimana? Celeum ga? Atau karya gue bagus? Seriusan nih.
Jadi gini, pasti kalian bacanya serius banget yah? Atau mungkin ada di antara kalian yang merasa takut baca cerita gue? Seriusan lo lo lo pada takut baca cerita gue? Wedeeeeeeh!!!
Padahal ini bukan cerita beneran loooh! Ini gue ngarang wkwkwk :-D:-D:-D:-D
okeee, gue ulangi. INI MERUPAKAN CERITA FIKTIF! Bagaimana karangan gue???? wkwkw

Ketika................

Ketika aku mengharapkan sesuatu yang tidak pasti...
Ketika aku mengharapkan dia yang tak kunjung datang...
ketika aku mengharapkan dia yang aku cintai...
ketika aku inginkan dia...
ketika aku ingin memiliki hatinya...
ketika aku ingin dia bersamaku...
ketika aku berharap dia memiliki perasaan yang sama...
ketika aku berharap ada aku di hatinya...
ketika aku berharap ada sedikit waktu untuk ku...
ketika aku berharap kau masih peduli dengan ku...
ketika aku merasa sedih, ku harap kau ada...
katika aku merasa bahagia, ku ingin membagi denganmu...
ketika aku merasa di kucilkan, ku ingin kau menyemangatiku...
ketika aku berharaap dia selalu ada..
ketika aku menginginkan semua seperti yang kuinginkan...
Aku tahu itu semua hanya harapan dan keinginan yang tak bisa tercapai...
Tapi....
Ketika aku berharap kau ada di setiap aku sedih, percayalah bahwa aku mempercayaimu untuk menenangkan ku.
Ketika aku selalu memikirkanmu, percayalah bahwa aku peduli denganmu.
Ketika aku selalu berharap kau memberiku kabar, percayalah bahwa aku mengkhawatirkan mu.
Ketika kau ku harapkan, tahukah kau bahwa aku mencintaimu?
Ketika kau ku harapkan selalu ada, tahukah kau bahwa aku benar-benar mencintaimu?
Ketika kau tak memberiku kabar, tahukah kau bertapa ku mengkhawatirkan mu?
Ketika kau bercerita tentang perempuan lain, tahukah kau bahwa ku sakit?
Ketika kau tak sadari aku mencintaimu, tahukah kau bahwa aku ingin sekali kau tahu?
Ketika aku mencintaimu secara diam-diam, tahukah kau bahwa aku berharap memiliki perasaan yang sama?
Ketika aku berharap kau membalas cintaku... Ku tahu itu keinginan yang terlalu tinggi untuk ku. Yaa... Aku tahu itu...
Ketika aku berusaha tertawa di depanmu, tahukah kau bahwa sebenarnya aku menangis?
Ketika kau melihatmu dengan yang lain, tahukah kau bahwa aku merasakan sakit?
Ketika aku berandai-andai tentangmu, seperti biasa aku tahu ini tak akan terjadi. Aku sudah mengetahuinya...
Ketika kau sangat perhatian kepadaku, tahukah kau bahwa aku berharap kau membalas rasa itu?
Ketika kau diamkan aku, tahukah bahwa aku sangat gundah?
Ketika aku selalu memikirkanmu, pernahkah sekali saja kau memikirkan ku? Pernahkaah???
Ketika.... Ketika.. dan.. Ketikaaa...
Ketika yang kuharapkan tak terjadi, tahukah kau aku hanya bisa menghela nafas?
Ku menulis ini ketika aku mengharapkanmu...
Ku menulis ini ketika aku memikirkanmu...
Ku menulis ini ketika aku merasa gundah karena mu...
Hai, kau yang di sana. Ku harap kau baik-baik saja
Ku harap ketika ku merindukamu, kau juga merasakan hal yang sama..
Ketika... menginginkan... mengharapkan... tentang kau.........

Ga pengen banget tuh :p

Hay, kembali lagi gue Febby yang selalu mencurahkan isi hati dan cerita tentang cinta di blog ini hha.
Well, gue mulai tersadar nih. Kalo gue ga mau punya pacar. Lo tau ga kenapa? Em.... sebenernya sih ada beberapa alasan yang membuat gue ga terlalu pengen punya pacar.
1. Karena gue belum siap untuk berkomitmen serius dengan pasangan gue nanti.
2. Gue takut punya pacar kayak temen-temen gue.
3. Gue takut kalo nanti gue ga bebas.
4. Gue takut ga ada waktu hang out sama temen.
5. Gue takut pubya pacar kayak mantan gue yang terakhir kemaren hha
6. Gue takut gabisa deket atau main bareng sama temen-temen cowo gue.
7. Gue takut nanti di akhir hubungan, gue di putusin sama doi duluan tanpa ada alasan yang jelas *oh, noooo!!!*
Well, dia atas merupakan sebagian kecil mengapa gue ga terlalu mau punya pacar.
Punya pacar emang ada enaknya sih atau bahkan tidak seburuk yang gue pikirkan tadi haaha
Nanti kalo gue punya pacar emang enak sih... Gue ga akan kesepian ketika handphone gue tak berdering fuffufuu~
Ada yang sedikit lebih perhatian sama gue ;;) mihihi
Ada yang lebih sedikit care juga sama gue. Tanyain gue "ada dimana?" ataupun "lagi ngapain?" bahkan ada juga yang peduliin gue tentang makan haaha *maunyaaaaa :3
Enaaaaak sih, tapi kenapa gue merasa lebih enak kalo sendiri yah? *alibi, padahal mah ga laku itu*
Nanti kalo pulang malem, di jemput sama pacar. Eitsssss, saik deh yaaah. Malem-malem di jemput pacar naik motor terus agak gerimis juga. Ciaaaaat... Ciaaaaat... Ciaaaat.... *efek nonton ftv* wkwkwkw
Sebenernya sih gue buat note ini karena gue kesannya pengen banget punya pacar *padahal iya* tapi ga ada yang mau sama gue *ratapan jomblo ngenes*
Ada beberapa daftar pertanyaan dari gue ke Tuhan. Gue udah buat daftar pertanyaannya kok. Nih liat aja : *cekidot*
1. Kenapa sih gue ga bisa cantik? Yaa... minimal secantik Nikita Willy laah yaaah
2. Kenapa sih hidung gue jongkok? Padahal dulu hidung gue mancung, setelah 3x ke klinik tongfang. Hidung gue makin tiarap. Terimakasih klinik tongfang. *korban iklan tongfang*
3. Kenapa gue di takdirkan menjadi jomblo? Kenapaaaaaa?
4. Kenapa Tuhan lama banget nurunin calon pacar gue? Kenapaaaa coba?
5. Tuhan, kok pacarku lama banget di rakitnya sih? Harus nunggu seberapa lama? Sampe November???
Yap, itu 5 pertanyaan yang gue ajukan dari beberapa semua list pertanyaan gue hahaha.
Gue juga binggung kenapa sampai saat ini pertanyaan gue ga di jawab-jawab. Em... mungkin masih di list question kali yah? Kira-kira pertanyaan gue masuk nomot list keberapa yaaaah?? Ke 1000? Kayaknya ga mungkin deh yah-_- Gue rasa masuk list ke 1.000.000.000.000 sekiaaaasn kali. Aduuuuh... itu nol ada berapa? Gue binggung dah yah wkwkw.
Okee, gue mengambil kesimpulan dari beberapa catatan kali ini.
Gue di kasih pacar cepet. Yaaa... Alhamdulillah teriima aja. Kalo di kasih lama yaa gapapa, toh kan gue ga pengen cepet-cepet punya pacar hhe
Well, cukup sekian curahan gue kali ini. Semlikum ;;)

Ceramah dari cowo kece

terkadang gue berfikir kenapa sampai saat ini juga gue belum punya pacar? *ngomong dalam hati di bawah sinar bulan* *efek sinetron*
atau gue yang salah memiliki type yang begitu tinggi? atau gue yang terlalu jutek? atau gue yang tak bisa menerima? atau jangan jangan gue EMANG DI TAKDIRKAN TAK PUNYA PACAR?? *jeng jeng*
well, mungkin gue memang tidak di takdirkan memiliki pacar. *galau di bawah shower*
kalo di bilang pengen banget punya pacar sih. em... yaa enggak pengen banget banget sih cuma pengen aja.
habis gue iri aja kalo liat orang berduaan sama pacarnya *ngeces*
gue juga mau kali tapi sama siapa? daaaaan... kapan gue punya pacar?? kapaaaan? *meratapi nasib jomblo ngenes*
Gue tuh suka iri deh yah sama temen-temen yang handphonenya selalu berdering, led menyala ataupun bergetar. Gue sekalinyaa ada sms aja, make a wish dulu. Yaa.... berharap si doi dambaan hati sms hha.
Ehhh.... ternyata operator yang sms gue. Gue salah apa sih? Apa jangan-jangan mas operator yang naksir gue?
Gue percaya kok, kenapa sampai saat ini gue ga punya pacar juga. Emm... ada beberapa faktor sih....
1. Karena gue terlalu galak, jdi ga ada deh cowo yang berani deketin gue huhuu..
2. Karena Tuhan masih nyiapin jodoh yang sempurna buat gue *aaaamin*
3. Karena gue ga laku-laku. Yap! emang gue ga laku *terima kenyataan*
4. Ini merupakan alasan mutlak kenapa gue belum juga memiliki pendamping. Karena gue JELEK! Yap, the best answer for all question.
Kalo kata temen gue sih yah, biasa cowo kece yang nama nya ari itu. Gue binggung sama temen gue yang satu ini. Pinter nyeramahin gue tapi kenapa dia belum juga punya pacaaar? Padahal em... tampang mah lumayan lah daripada lumanyun kan? Cewe yang suka juga banyak, bahkan dari yang jelek sampe yang cantik juga ada. Tapi kenapa belum juga punya pacar?? Em.. lebih tepatnya sih... ari ga mau pacaran. Beda tipis lah sama gue. Kalo ari yang suka banyak, tapi ga ada yang cocok. Kalo gue yang cocok banyak, tapi ga ada yang suka. Anjirrr, bedanya tipissss bangeeet brooh! Oke, back to story..............
Si ari pernah bilang begini :
"Dia ga cocok buat lo dan dia bukan jodoh lo. Berfikir kalo dia bukan jodoh lo dan gue ga mau ngerusak jodoh orang demi gue."
Daaaaan.... sampai saat ini gue masih ga mudeng sama kalimat terakhir sms di atas. "Gue gamau ngerusak jodoh orang demi gue" maaaaksudnyaaa??? *garuk-garuk aspal*
Walaupun gue udah di jelasin tapi gue tetep ga ngerti wkwkw yang ngerti itu cuma ari dan Allah saja mungkin wkwkwk
Lama-lama note kali ini gue cerita tentang ari lagi. Nanti kalo bedjo baca gimana? Nanti di sangka gue suka sama ari lagi-_- *mending bedjo suka buka blog gue:(*
Okee, gue akhiri catatan gue kali ini yang sangat amat singkat karena gue ga tau mau ngetik apa lagi hahaha
Okeeee, Im Febby, 17y.o, and always still fuffufuu bout love~~

Ciyee patah heart-_-

Woooo!! Yeah! This first feel that I had. Rasanya sangat amat nyesek dan sakit! Wow, ini toh rasanya? Gila maaan, gue pernah sih ngerasain ini tapi tidaj pernah sesakit ini. Yaaa... ini yang membuat gue uring-uringan, membuat gue badmood all day dan membuat gue depresed wohooo! I cant believe that!
Oh gini yah rasanya? Masa iya gue begitu amat mencintai bedjo sih? Perasaan gue yah, gue tuh ga pernah yang namanya suka pake banget sama orang. Tapi kenapa sama bedjo beda? Kenapa juga harus bedjo? Perasaan juga gue kalo em..... patah hati sih yaa.... dua atau tiga hari uga udah sembuh hha. Em.... jo ini udah berapa hari yah? sekitar 1 minggu kah? Thats new record!! Jo, kau telah membiusku zzzzzz....
Jadi gini yng namanya.... em.. apa? Patah hati yah? atau sakit hati? ohh, gini toh rasanyaaa....
well well oke, gue udah rasain dan rasanya sangat amat tidak enaaaaak!
Mungkin ini karma kali yah, gue suka ngeledek temen gue yang lagi patah hati atau semacamnya. Habis lucu aja patah hati sampe nangia gitu hahah dan em.... menurut gue itu lucuu!
Well, sekarang gue kena karma guyssss... gue sedang merasakan patah hati yang amat sangat dalaaam! *nangis bombay*
Hey, gue nangis sampe mata gue bengkak dan menurut gue ini sangat amat lemah dan payah!
Emang sih rasanya sangat amat jleb dan nyeeees alias nyesek sampe ubun-ubun *eh maksudnya sampe ulu hati.
Semalem adalah puncaknya dimana gue merasa sangat amat lemah dan sangat amat lebay wkwk
Jadi semalem gue memutar daftar lagu em.. yang menurut gue sangat amat meloow. Yap! malam itu gue sangat amat sedih. Mengapa sedih? You know lah, seperti biasa karena *jengjengjengjeng* inilah dia yang telah membuat gue galau selama ini.... sambutlah diaaaa.... BEDJO!
Okee, gue akan sekuat tenaga dan semampu gue untuk menuliskan apa yang gue rasakan semalam.
Intinya gue ga tau loh kalo ini beneran sakit hati atau cuma gue aja yang lebay hha
Jadi gue merasakan galau yang amat sangat galau em... galau akut menurut gue. Bisa di bilang ini tuh penghujung galau. Udah gue galaunya minta ampun di tambah mood gue yang sangat amat RANDOM. Saat malam itu juga rasanya ingin memutar lagu lagu melow yang gue punya di list musik gue. Posisinya juga pas banget buat ngegalau. Tiduran di atas kasur, pasang headset, playing sad song daaan... nangis sambil pikiran yang semrawut-_-
Malam tadi sangat amat malam tergalau, teralay, terlebay, termelow, terlemah dan ter-ter lainnya. Yap! gue merasa sangat amat lemah dan gue merasa Tuhan tidak adil. Yaaah... biasalah renaja labil gitu. Ngomong asal jeplak dan kalo sudah sedih bilang deh Tuhan itu blablablablla.
Gue kalo inget apa yang gue lakuin semalem rasanya ill feel sendiri gue iyuuuwh~
Apa banget coba? Cuma karena bedjo sampe segininya wkkw
Mending gue udah capek capek nangisin bedjo sampe mata gue bengkak. Emang bedjo pernah nangisin gue? Gue rasa mikirin gue aja ga pernah deh yah..
Semalem tuh gue pengen ungkapin perasaan gue ke bedjo taaaaapi.... gue ga punya keberanian. Gu udah cari keberanian di balik semangkok sereal tapi tetep aja ga nemu juga keberanian, yang ada gue nemu sebuah kekenyangan di dalam perut gue. Oke, back to story.......
Semalem juga gue udah konsultasi sama seorang cowo kece dan ia bukan pacar gue. Iyalah bukan pacar gue *plak* Sammbut lah dia permisaaaaah... Ini dia Ari Prayoga Burnama Hazar. Well, sobat gue yang cowo ini, telah gue mintai pendapat tentang bedjo hha. Setelah membicaran dengan serius dan gue juga sempat mendapat ceramah yang sangat panjang. kemudian...... gue tidak menemukan solusi jitu zzzz... yang ada si ari malah curcol alias curhat colongan-_-
Di saat gue galau dan butuh solusi dari seorang pria. ehh... malah kebalik. Si ari yang curcol. well well... oke back to bedjo.
Bedjo mengapa kau menjomplangkan duniaku sehingga kau buat galau diriku. Tidak kasihankah kau kepadaku bedjo? Oh sungguh teganya teganya teganya teganya teganya teganya teganya teganyaaaaa.... *di samperin alm. Megi Zet*
daaaan... sampai saat ini gue mengetik catatan ini dan detik ini gue menulis catatan ini.... Gue masih merasa galau. Sebuah perasaan alay yang tidak dapat di difinisikan. Bahkan kata "galau" pun tidak dapat di temukan di KBBI bukan?
Gue juga ga tau apa yang gue ketik ini. Jempol jempol ini begitu saja menari di atas layar dan mengetik dari sebuah huruf menjadi kata lalu menjadi sebuah kalimat yang tercurahkan menjadi sebuah catatan singkat yang akan di post di blog. *saik, bahasa gue mantep wkw*
Oke cerita mulai ngalor ngidul, dari pada cerita senakin semrawut dan ga jelas. Mending gue pamit undur diri aja deh yah.* Okee, Im febby. 17 years old and still fuffufuu bout love. Semlikum :')

Jo, bilang ga yaaah?

well, lagi lagi gue buat catatan tentang bedjo. Siapa bedjo? Kenapa gue begitu mencintainya? Bedjo seorang cowo ganteng ini banyak sekali di sukai oleh cewe cewe tingkat SMA sederajat. Bagi yang binggung bedjo itu siapa? Baca catetan gue yang lalu deeh yaaah....
Gue suka sama orang yang jelas jelas dia ga suka sama gue. Em... gue udah tau itu dari lamaaa tapi entah mengapa gue masih juga suka sama si bedjo. Padahal kalo di pikir pikir bedjo sering banget bikin gue ngejleb, nyesek daaaan sakit hati. Entah mengapaaaa? *kemudian galau*
Bedjo tuh sering banget curhat sama gue. Yaa, bedjo kan emang deket banget sama gue. Naaah, yang bikin nyesek adalah bedjo curhat tentang cewe yang di suka. Itu rasanyaaaa sangaaat amaaaat dalaaaam daaaan...... NYEEEEES!!! Pengen gue ga ladenin taaapi nanti gue ketahuan suka deeh. Mending yah kalo yang curhat tuh orang yang ga gue suka kayak temen gue gitu. Lah ini curhat sama orang yang suka sama dia. Bayangin suka sama dia. Dia ga mikir apa seberapa sakitnya atau apa yang gue rasa saat ituuu? *nangis guling-guling ditengah jalan*
Gue udah kasih sinyal tapi mengapaaaa kau tak pekaaa? Gue udah menyampaikan bahwa gue suka sama lo secara perlahan tapi kenapa lo ga ngerti sih? Lo ga bisa mikir? kenapaaaa? Kenapaaaa?? *nangis dibawah shower*
ada nih yah lagu yang pas buat gue, judulnya "When You Love Someone". Ada liriknya yang ngena banget nih.
"When you love someone, just be brave to say. That you want him to be with you."
Jadi dalam catatan kali ini, gue galau tingkat lomba panjat pinang. Well, temen-temen gue em.... tepatnya si salmah dan si dhea menghasut gue untuk mengungkapkan perasaan gue ke si bedjo. Iyaa, gue tau kok ini jaman emansipasi tapi apakah sangking emansipasinya... haruskah gue (perempuan) bilang duluan sama bedjo (pria) atas apa yang gue rasakan padanyaaa? Ohhh, nooo!!! *loncat ke lubang buaya*
Okee, setiap nasib kan beda. Setiap manusia jalannya berbeda. Okeee gue tau si salmah dan dhea emang ngungkapin duluan tapi kaaan..... *oke gue ulangi* TAPI KAAAAN cintanya ga bertepuk sebelah tangan. Laaah gue??? GUE UDAH JELAS JELAS BERTEPUK SEBELLAH TANGAN *CAPS JEBOOL*
What should I do? Terus aing kudu lumpat ti gedung SGC kitu? Atawa aing kudu salto di air? Gituuuu?
Kita ambil kemungkinan buruknya aja deh yaaah. Kalo gue SEANDAINYA mengungkapkan perasaan gue ke si bedjo. Terus bedjo malah kasih respon negatif daan jauhin gue? Gimana? Gue mau salahin siapa? Gue ga bisa deket bedjo lagi. Gue ga bisa bercanda sama bedjo lagi. Gue ga mau jauh dari dia. Gue mau selalu ada dekat dia walaupuuun gue selalu menderita ketika dia bercerita tentang orang yang ia suka. Bagi gue itu ga masalah yang penting gue bisa dekat sama dia. Bisa dekat aja sama dia, itu sudah terimakasih. Aku tidak mengharap lebih untuk menjadi kekasih atau orang yang special di hatinya. Aku cuma berharap bedjo tau atas apa yang aku rasakan saat ini.
Kalo gue punya keberanian buat bilang sama lo jo, gue binggung harus mulai dari mana? gue binggung gue harus cerita ini dari mana gue resah, gue bimbang *eaaaah*
bedjo andai kamu tahu..........
Jo, gue tuh pengen lo tau kalo gue suka sama lo. Gue tuh pengen banget ngungkapin perasaan gue ke lo jo. Tapi gue ga berani, gue ga siap kalo lo jauhin gue. Gue ga siap kalo nanti hubungan kita renggang. Gue ga siap untuk menerima hal-hal buruk setelah gue ungkapkan perasaan gue ke lo jo. Gue sangat amat tidak siap jo.
Andaikan lo punya rasa yang sama. Andaikan setelah gue mengungkapkan, kita masih dekat dan anggap tidak terjadi apa-apa. Tapi, itu hanya perandaian yang indah.
Yaaah... dan kini ku putuskan untuk tetap menyimpan rasa ini saja. Tak perlu kau tahu. Aku dekat dengan mu itu sudah sangat membuatku bahagia walaupun sering teraselip kecemburuan yaang amat dalam dan aku pun sering juga merasakan sakit hati.
Biarkan perasaan ini tersimpan rapi tanpa perlu kau tau jo. *saik deh yah, bahasanya febby daleeeem....*
ada satu lirik lagu nih yang pas juga sama apa yang gue rasa sekarang mehegeg :3 okeee, now playing : When You Love Someone
"I love you but is not so easy. To make you here with me."
sepenggal lirik yang cukup mewakilkan meengapa gue tetap memendam rasa ini.
Well, kenyataan memang pahit tapi kita harus menerima. Oke keep strong and keep smile feb!
Wish :
Gue harap lo baca catatan gue di blog ini. Gue pun berharap lo sadar, bahwa yang ada di catatan ini adalah LO jo!!! INI TENTANG LO!
Gue rasa cukup sekian, semlikum.